thierry-guinhut-litteratures.com

Grand'Rue, Poitiers, Vienne. Photo : T. Guinhut.

Les Métamorphoses de Vivant,

roman.

Synopsis, sommaire et prologue.

Bonae Artis Cultorem Habeas

Soudain, Vivant d’Iseye, écrivain cloîtré dans son modeste incognito, se voit propulsé dans l’excitation des médias. Comment cet homme secret va-t-il affronter son rendez-vous inespéré avec la fascinante Arielle Hawks ? A quelle sauce, bouillon de poule ou piment, la prêtresse des télénoctambules va-t-elle le servir à ses showsectateurs affamés de situations médiatiques extrêmes ?

A travers une nouvelle série d’entretiens, à mi-chemin de la télé-ordure et du dialogue philosophique, des spots de communication de masse et des performances de l’art-punch, Vivant se verra infliger sept métamorphoses traumatiques et initiatiques. S’agit-il seulement d’un prélude à sa propre mise sur le grill par la douce et perverse Arielle ? A moins que les figures de son imaginaire soient stripteasées par la caméra scalpel de la célèbre vivisectrice des folies et des mœurs contemporaines…

Fantastique et critique sociale, satire et provocation s’unissent pour animer un récit à plusieurs voix où chaque métamorphose, chaque « massacrentretien », nous expose aux démons de nos sociétés. Une vivacité parfois démente électrise les déclarations de la Princesse de Monthluc-Parme, de l’écoterroriste Greenbomber, du délinquant Franck-Abdel Bloqué, du protofasciste Francastel, de Lou-Hyde Motion, de Clarissa Virago, jusqu’à l’ultime et éclairante métamorphose…

I Synopsis, sommaire et prologue : La Grande Galerie de l'Evolution

II Rendez-vous au Royal Monceau

III  Pré-entretien avec Arielle Hawks, prêtresse des médias

IV   Première métamorphose : Vivant en Princesse de Monthluc-Parme

V  Seconde métamorphose : Vivant en Greenbomber, écoterroriste

VI Troisième métamorphose : Vivant en Frank-Abdel Medinaceli, racaille.

VII Quatrième métamorphose : Vivant en Francastel, frontnationaliste

VIII Cinquième métamorphose : Vivant en Lou-Hyde Motion, Jésus-Bouddha-Star

IX  Sixième métamorphose : Vivant en Démona Virago, cruella du postféminisme

X Le réveil

XI Entretien Vivant Arielle Hawks.

Thierry Guinhut

Une vie d'écriture et de photographie

Sestiere Cannaregio, Venezia. Photo : T. Guinhut.

Les Métamorphoses de Vivant.

Roman

I

La Grande Galerie de l’Evolution.

C’est en montant l’escalier du Jardin des Plantes que je butai sur une métamorphose insolite. En lourds champignons concentriques - vert-moutarde à l’estragon dans la nuit - la mousse vomissait sur les marches. Je ne pouvais espérer quitter ces lieux où la chute du jour avait surpris mes rêveries sentimentales et mes cauchemars géologiques sans piétiner une aussi précieuse, effroyable et vivante matière. Etait-ce l’effet d’un thé vert prétendument anti-cancérigène et particulièrement corsé, de la vision monstrueuse du cuir gris des rhinocéros, des muqueuses immenses, gluantes et roses, d’un hippopotame toute gueule ouverte ? Je me sentais patraque, déconnecté. Quatre heures du souffle du Train Grande Vitesse sur l’oreille interne, ce rendez-vous proprement inespéré, impossible, déphasé, délirant, à tout prendre effrayant, avec une journaliste furieusement à la mode… Je devais, avec cette créature surhumaine, souper à l’hôtel Royal Monceau et j’étais en retard. Victime du syndrome de l’imposteur, le fragile écrivain que je suis à mon corps défendant allait-il subir les foudres de la grande Arielle Hawks…

Pourquoi m’étais-je attardé dans la Grande Galerie de l’Evolution ? Comme sur la touche tachée de sang d’un clavier d’ordinateur… Pour poser mon squelette peu charnu à côté de ceux du règne animal ? Entre l’ibis blanc et l’éléphant gris, le rorqual bleu et le cachalot géant, j’étais l’animal néant, le sommet humain du scepticisme.  Être à peine plus être que le rat, l’iguane et le bouc… Me menacer d’extinction sous les os aux tiges de fer des êtres paléontologiques, dont l’homme écorché dominait la file des ossements pourtant bien plus immenses que lui : parmi trois-cent-seize squelette complets, diplodocus interminable et allosaure aux pattes dangereusement griffues… Et ce thé vert hallucinatoire que j’avais voulu boire à pleines amphores pour me garder l’esprit au vif et l’uriner à deux reprises dans les buissons déjà noirs… J’étais resté comme un niais à méditer de la minuscule supériorité de l’espèce humaine, du tremblement devant une femme inaperçue, laissant passer l’heure raisonnable de quitter cette confortable terrasse dominant le jardin, me prenant pour la copie en mousse d’un laid Balzac en forme de sac non loin d’un autre jardin parisien… Parfait acte manqué. Sans compter mes égarements voluptueux et romantiques parmi les courbes des allées, les creux des bosquets. En fait, je le reconnais, la réputation et l’image d’Arielle Hawks, journaliste vedette, lolitesque et carnassière, me donnait la chair de poule. Bref, je finis par me retrouver enfermé dans le Jardin des Plantes avec l’écrasement du jour sur la terre urbaine. Aux plus hautes grilles, j’agrippai mes mains inutiles. Après avoir couru, haletant l’air comme un chien par la langue, je finis par trouver une grille qui me parut moins acérée, moins élevée. Avec les contorsions grotesques du grimpeur inexpert, je parvins à franchir, sans dommage pour mes génitoires crispés, l’obstacle hérissé. Non sans laisser le misérable trophée de la poche droite de ma veste accroché aux pointes de métal vert. Je tombai rue Cuvier.

L’heure de mon prestigieux rendez-vous - vingt heures - s’affichait à ma montre-gousset, et j’étais rue Cuvier ! Je me souvins soudain que c’était jour de grève des taxis. L’un d’eux s’était fait agresser l’avant-veille par un groupe de crânes roses armés de dogues. Ils réclamaient la liberté du port d’armes. Et j’allais devoir prendre le métro, faute de connaître la complexité du réseau de bus, d’ailleurs paralysé par les barrages filtrants de ces mêmes taxis encolérés.

Je ferai grâce au lecteur du parcours somnambulique que je dus m’imposer. La rue Geoffroy Saint-Hilaire, où, une fois de plus, me narguèrent du haut de leur resserre vitrée, bizarrement encore éclairée, les files torses et épineuses de vertèbres des hauts dinosaures disparus… La descente dans l’enfer puant des escaliers et couloirs métropolitains… L’épreuve de la promiscuité collante, tropicale, étouffante, transpiration et bousculade, orteils écrasés, trépidation et panne fugitive d’électricité, arrêt noir de quelques dizaines de secondes dans les wagons matelassés d’humains plus ou moins usagés. Moi, Vivant d’Iseye, si éloigné de la foule, secret jusqu’à l’auto-séquestration bucolique… J’aurais voulu pouvoir courir au travers des marches pour dépasser l’exaspérante lenteur des escaliers roulants. Mais, outre que mes performances sportives n’ont jamais rien eu d’olympique, sinon pour le dégingandé blafard, toutes les issues étaient marrons de monde, pardessus, blousons, vestes, imperméables et chaussures me coinçant le pied gauche. Comment tant de gens peuvent-ils ne pas être des individualités pour nous ? C’est le flux lourd de l’humain et malodorant troupeau qui me poussa soudain vers la gifle soudaine de l’air libre. Glacial.

Pourtant, la nuit d’hiver pinçait moins que ma fatigue, que mon stress, ma crainte de paraître ridicule, grossier, plouc précieux, et moins que rien devant « l’Hawks » ; Arielle Hawks, jeune prêtresse des médias nocturnes. Par quel caprice voulait-elle une interview de ma personne ? Alors qu’il lui aurait suffi de filmer les pages silencieuses de mes livres. Elle avait faux sur toute la ligne avec moi. À moins qu’elle veuille me faire concourir pour le titre de l’auteur le moins vivant, le moins télégénique, avec ma tête de céleri-branche, mon visage aux traits effacés par la pudeur…

Qu’est-ce que j’avais fait de mes gants de peau ? La sueur qui m’avait imbibé alors que je ne pouvais penser à retirer mon manteau dans le bestial coude à coude, parut me saisir d’une nouvelle glaciation quaternaire, des omoplates au coccyx. Il me sembla que lorsque j’allais paraître en veston à la poche pendante devant l’égérie des télénoctambules, devant la dompteuse des situations extrêmes, j’allais dégager un parfum entêtant d’aisselles avariées. Alors que j’aurais voulu lui apparaître vêtu d’un pur et anonyme smoking au-dessus de la plus immatérielle chair. Sur une telle viande en voie de putréfaction, l’Hawks allait sûrement se jeter bec et ongles, actionnant les serres cruelles de son ironie, digérant rapidement mon peu de créature pour assurer la perfection post-adolescente de ses traits à l’angélisme calculé.

Vingt et une heures. Cela signifiait pour le moins une heure de retard. Peut-être serait-elle déjà partie, définitivement furieuse, vers des sujets autrement plus passionnants que moi. Après tout, tant mieux. N’était-ce pas ce que j’avais secrètement voulu ? Venir et la rater à mon corps défendant. Me et lui prouver mon peu de valeur. Moi, Vivant d’Iseye, si peu de choses, la discrétion, la sensibilité classique en personne, en quoi allait-elle me changer ? Je dus demander le célèbre hôtel à un passant qui leva une main lasse vers les lumières du bâtiment qui me clouait la vue. Décidemment j’allais être obligé d’entrer. J’imaginai la belle Arielle, créature ectoplasmique bombée par l’écran, inspectant les dix reflets de son vernis à ongle et leur trouvant à cause de moi une écaille à la fine extrémité de l’annulaire. Horreur ! Voilà bien le motif de se venger sans faillir d’un auteur qui avait rêvé les sentiments démodés de l’amour dans son dernier livre, de peu d’épaisseur.

M. Boitard : Le Jardin des plantes, Dubochet, 1845.
Photo : T. Guinhut.

II

Rendez-vous au Royal Monceau.

Contre toute espérance, l’homme en livrée qui présidait à l’entrée du Royal Monceau ne me plaqua pas sur le trottoir, malgré la dégaine lamentable de ma poche de veste dépassant du manteau, comme il l’aurait fait d’un de ces fades délinquants clochardesques qui tentent régulièrement d’ébrécher le monde des hommes et des femmes que le luxe avait abonné au bonheur. Dans la porte à tambour, je crus un instant ne pouvoir échapper au grotesque tournis continu des Charlie Chaplin et autres Marx Brothers. Débouchant dans le hall, je ne pus m’empêcher de sourire du prix que je tenais ainsi à remporter pendant mon concours de complexes. De toutes façons ce rendez-vous avec Arielle Hawks était sans importance ni conséquence sur mon réel travail, même si bien des demi-stars de la mode, du rock et de l’argent - ne parlons pas de l’écriture - me l’enviaient comme elles respiraient.

Je ne sus d’abord où me diriger. Puis je pris un pas de cow-boy de banlieue à raser les murs pour entrer à droite dans un grand salon qu’un tunnel d’exotique verdure encadrait. Mon manteau recommença à me donner chaud. Je me sentais des hanches étroites de chimpanzé en traversant les tablées, fauteuils et canapés ouverts comme autant de cabinets particuliers. Où était-elle, celle dont on ne pouvait manquer de reconnaître enfin la silhouette, le visage ? Bien des femmes que mon imaginaire et ma petitesse auraient parées de toutes les grâces qu’elles avaient déjà, ne me renvoyèrent que le dédain de leur paupière, l’absence de leur regard pour lequel j’étais plus transparent qu’un hippopotame dans son glauque marais à nénuphars géants. Je suppose que, si le cœur de l’hippopotame en question eût battu comme le mien en cherchant Arielle Hawks, une marée du siècle aussi spasmodique que les plus terribles tsunamis eût ravagé les régions avoisinantes du marais et de l’hôtel. Il fallut bien me rendre à l’évidence du vide. Arielle Hawks, qui m’avait brièvement décrit ce salon sur un élégant bristol, n’était pas, ou n’était plus là. Un froid frisson me sabota la colonne vertébrale malgré mon tropical manteau. Stupide animal ! Une chance pareille ne se reproduirait pas.

Penaud, agacé contre moi-même, j’allais quitter le champ des hostilités, lorsque je me ravisai. Je fonçai sur la réception. Au moins consommer ma défaite. Plus inexistant que la bassesse de mon humilité, tu désolidarises tes atomes aux yeux du goitre d’iguane de l’homme de la réception. Aussitôt que j’eus prononcé le sésame de mon nom, et plus exactement de celle par qui, pour qui et en qui j’existais ici, il appela un jeune chasseur.

- William, veuillez décharger Monsieur Vivant d’Iseye du poids de son manteau et de sa sacoche.

Apparemment satisfait de mon plus d’aisance empruntée, il reprit, d’une voix de boa constrictor au moment de l’affut, penchant sa professionnelle discrétion vers l’orifice pleutrement complice de mon ouïe impatiente :

- Mademoiselle Hawks a fait téléphoner de Londres où elle recueille les entretiens de Lady Golem et de son basketteur noir de fiancé, vous savez, le fameux Margar Jordansonn, avant qu’ils ne quittent le monde accessible aux médias pour leur suite privée… Bref, je ne vous ferai, Monsieur d’Iseye, pas languir plus avant… Elle n’est donc pas dans nos murs. Quoique la vidéothèque de l’hôtel conserve, si vous souhaitez les consulter, toutes les copies de ses célèbres entretiens nocturnes. Elle m’a prié de l’excuser auprès de vous. Mais rassurez-vous, Monsieur d’Iseye, nous ferons tout notre possible pour rendre votre attente agréable. Il n’y a pas de fantôme de l’hôtel. Sauf la délicate empreinte toujours ici présente de Mademoiselle Hawks qui espère que vous aurez la patience de lui pardonner deux heures de retard. Elle sera parmi nous à vingt-trois heures. Vous n’avez pas à vous soucier d’un retard qui n’en est plus un et qu’ici personne n’ébruitera. Vous aurez la joie d’entendre la vraie voix vous parler à vous et à nul autre dans une heure trois quarts. William, donnez une veste convenable à Monsieur d’Iseye et conduisez le à sa chambre-suite. Il désirera indubitablement se rafraîchir et croquer un délicat en-cas. La cuisine péruvo-japonaise du Matsuhisa Paris signée Nobu lui conviendra, la générosité italienne du restaurant étoilé Il Carpaccio le ravira. Puis vous lui montrerez notre Librairie des Arts, notre Galerie d’Art contemporain. Et enfin le petit boudoir vert.

En effet, après de nécessaires et rapides ablutions, j’avais faim. Le dénommé Wiliam me conduisit dans le restaurant aux lustres surabondants, aux nappes démesurées d’une intimidante blancheur, me livrant aux bons soins d’un homme un rien gourmé qu’il me présenta comme le maître d’hôtel Savarin.

- Une table centrale et fleurie pour Monsieur d’Iseye ? À moins qu’il préfère la position d’observateur, en cette encoignure aux trois fenêtres, où la lumière sera son auréole.

Je préférai ; sans barguigner. Certainement l’on me verrait à peine, en contrejour, alors que je bénéficiais d’une vue générale sur de discrets convives dont l’identité ne me serait pas révélée, et suffisamment éloignés de mes maladresses probables.

- Monsieur a-t-il choisi ?

- Je prendrais volontiers la salade d’avocats.

- Oui, un accord de verts délicat. Avec pissenlit dents de lion, tendre mâche, quartiers de lune de mandarine confite, perles d’œufs de cailles, huile d’olives de Jaen et balsamique d’Orient.

- Voilà qui semble parfait, trop parfait pour moi...

- Avec l’accord parfait d’un verre de Puligny-Montrachet ?

- Qu’est-ce ?

- Mais Monsieur, c’est un Bourgogne blanc ! Le plus grand vin blanc du monde… Sans compter le Château d’Yquem, qui, Bordelais, est, lui, sucré.

- Ainsi soit-il. Je me contenterai ensuite d’un dessert.

- Saurais-je vous suggérer le millefeuille au sang de fruits rouges ? C’est la gourmandise préférée de Mademoiselle Hawks. Elle m’a expressément demandé de vous le conseiller.

- Si telle est la volonté de Mademoiselle Hawks… Merci.

Ce fut délicieux. Sans omettre un pain aux noix qui sut me ravir. Ainsi je retrouvai mon équilibre. Presqu’une confiance, certes infiniment irraisonnée, à l’égard de ma prédatrice des médias.

(...)

 Lire la suite : Pré-entretien avec Arielle Hawks, prêtresse des médias

Thierry Guinhut

Une vie d'écriture et de photographie

Hotel-Monasterio, Boltaña, Huesca, Aragon. Photo : T. Guinhut.

Niort, Deux-Sèvres. Photo : T. Guinhut.

Les Métamorphoses de Vivant.

Roman. III.

Première métamorphose :

La Princesse de Monthluc-Parme.

      Tremblement. Remuements. Est-il possible que dans une chambre de cette classe, j'ai froid dans le dos de la nuit ? Et que le projecteur-caméra d’Arielle Hawks ne me réchauffe pas ? Sous la couverture et les draps qu'on m'a enlevés, j'ai froid et chaud entre les jambes. L'entrecuisse brûlante et distendue. Le ventre bourrelé. J'ai pourtant si peu mangé. Un air de champagne rendu exotique par Rossini, c'est tout. J'aimerais bien me tourner le dos. Impossible. Je suis arqué. Sont-ce les étriers du cauchemar qui poussent leur créature ? Impossible qu’une cuisine de Grand-hôtel aussi méticuleuse que les stérilisations au bain-marie d'une clinique soit déflorée par l'annonce d'une intoxication alimentaire dans ses murs vierges. Je ne me vois pas perdre les eaux et lâcher mes selles avec une fièvre de cheval, comme une jument poussant sa pouliche de fantasme.

      Assez la lumière ! Moi, Vivant d'Iseye, je ne suis coupable de rien pour qu'on m'interroge sous le feu des médias. Non, c'est mon bas-ventre qu'on soumet à la question à plein watts... Avec le coude sur la sueur de mes yeux et l'abdomen en fleur, bourgeonnant comme un chou. On dit que les garçons naissent dans les choux. Et je ne me sens pas fraîche comme une rose. Je n'entends rien des grandes mousses vertes, des ombres en vert qui tournent à l'affut autour de moi. Je ne me souvenais pas que j'avais un tel nombril sorti. Mon ventre-ballon si serein, il faut maintenant accompagner ses contractions... Ça va être long.

      - Princesse, comment vous sentez-vous?

      Ouaté. C’est la personne de ma conscience ? L'œuf remue. Qui suis-je ? J'ai le ventre qui bouge en anneaux... Qu'est-ce qu'elle me demande ? J'essaie un peu de pousser et je lui réponds. Elle en aura pour sa pellicule.

      - Princesse Diane de Monthluc-Parme, dites-nous ce que vous sentez. Parlez-nous, je vous en prie...

      - Des vagues... Je ne pensais pas que ce serait si difficile de pousser son enfant et sa parole, en même temps. Ouf...

      - Elle commence à bien s'ouvrir, Mesdames et Messieurs...

      - Est-ce qu'on va bientôt apercevoir la tête, les cheveux peut-être ?

      Qu'est-ce que c'est que ces voix dans ma chambre ? Comment sont-ils entrés avec les fantômes de leurs blouses vertes que je ne vois pas dans le blanc du soleil ? Déjà le jour ? Ou suis-je mort et les draps verts des âmes se sont levés pour que je passe un soupirail d'éblouissement?

      - Princesse, ne vous laissez pas aller. Revenez à vous. Vous avez les moyens d'être parfaitement consciente d'un si bel événement.

      - N’oubliez pas, Princesse, qu'Arielle Hawks, la grande Arielle Hawks, est là pour vous.

      Que fait-elle, la belle Arielle, à mon chevet ? Est-ce elle qui me tient la main ? Ouch... Contraction ! C'est un spasme qui me vrille et me soulève tout le dos. Elles se rapprochent de plus en plus. Mon petit être s'engage-t-il bien ? Et s'il lui arrivait du mal, à mon chéri-bébé. Ouch... une autre, longue. On dirait que ça se calme. La chair de ma chair ; dans les entrailles...

      - Oui, je vous entends. Pardonnez-moi si... Je ne peux pas toujours vous parler. C'est plus clair. C'est comme si parfois, il y avait un autre qui au-dedans de moi prenait ma place. Et je ne suis plus là...

      - Princesse, votre enfant va naître dans quelques minutes. Maintenant vous pouvez révéler à nos showsectateurs les prénom que vous avez choisis.

      Comment? « Naître » ? Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Quelle est cette peau où je me débats ? Je suis une femme ! Cuisses écartées ! Quelle horreur... L'entrejambe vulnérable et ouvert... Non, mais je suis là vivant ! Ils n'entendent rien. Les monstres. JE HURLEEEEE... Ils m'ont lié le creux des genoux dans les étriers. Ils sont tous là à me regarder dans la faille. Pour me voir relâcher mes sphincters... leurs eaux, leurs matières. Et j'en ai gros sur le ventre ; un poids vivant et tremblant, un ballon de boxeur spasmodique. Je sens comme un tire-bouchon intérieur qui veut sortir par le goulot. Je suis une femelle en train de pousser ! D'accoucher ! Une parturiente. Qu'est-ce que j'ai fait au film pour être dedans ? Pour sentir des coups de peton dans la tripe à vomir... Je sens et pense ce qu'elle sent et ce qu'elle dit. Mais qu'on l'arrête, qu'on m'éteigne. Quelle honte! Et elle / je leur parle dans cette situation indue...

      - Princesse, les prénoms ? Vos admirateurs ont le droit de savoir. Le moment est venu. Vous aviez promis. Il ne faudrait pas que l'enfant naisse avant d'avoir donné les deux prénoms. Cela tuerait le suspense. Il ne lui faudrait pas naître sans ses deux sexes possibles. Princesse, je vous prie...

      - Oui, Arielle. Si c'est un garçon, il s'appellera, hum, ça fait mal... Charles.

      Il y erreur sur la personne; ils me prennent pour une grosse prune trop mûre et fendue en deux... Qu'est-ce-que j'ai fait sans pouvoir parler à l'extérieur de ma langue haletante pour sentir ma viande s'ouvrir comme pour saillir son noyau en amande dure et hérissée de mouvements en boules. Quel est ce corps étrange et purulent qui m'entoure la peau pour que sente toutes ces douleurs qui ne sont, non, pas les miennes. Je ne suis même plus Vivant d'Iseye ! Je suis donc bien malade, pour qu'on mobilise tant de blouses vertes. Et ce corps étranger, monstrueux, au dedans, ce fibrome, cette tumeur en forme de femme aux cuisses intérieures écartelées qui vibre des tendons...

      - Princesse, ne vous concentrez pas, s'il vous plait, sur vos douleurs. Vous n'avez pas voulu de péridurale. Eh bien, assumez maintenant. Ne vous contractez pas. Lâchez votre volonté contre et détendez-vous avec les mouvements naturels de votre corps. Accompagnez et laissez se courber l'onde de contraction... Allons, c'est rentré, il faudra bien que ça sorte... Oh, pardon, Princesse...

      - S'il vous plait, un peu de respect !

      - Et le second prénom, Princesse ? Si c'est une fille... Vos supporters ont le droit de savoir. Pour mieux accompagner votre effort.

      - Oh, tenez-moi la tête, les tempes. Essuyez-moi les cheveux, mouillez mes lèvres, s'il vous plait... Je ne pensais pas que ce serait si dur. Ouh... Je dois être laide. Ne regardez pas... Je demande pardon à mes fans...

      - Non, Princesse. Rassurez-vous. Vous êtes superbe dans l'effort. Vous êtes une héroïne si réussie. Vous assurez parfaitement le challenge. Vous faites participer nos showsectateurs à la naissance d'un événement médiatique inouï !

      - Merci, Arielle. Vous, si bonne. Grâce à vous, ce moment est sacré d'un tel sens... Ouh. Ça vient plus fort. Mon dos ! J'ai si mal au dos... Pourquoi ?

      - Ouverture pré-maximale.

      - Princesse, vite, avant qu'il soit trop tard pour évoquer le second prénom virtuel. Et si c'est une fille?

      - Emilie...

      - Emilie jolie ! Quelle belle idée, Princesse...

      - Tension : 12,2. Pouls : 104. Attention.

      - Echographie indirecte: tête engagée. Col de l'utérus pré et post-fermé,

      - Qui, Princesse, de Charles ou d'Emilie va nous arriver ? Ce sexe encore indéterminé nous offre depuis longtemps un suspense devenu cette nuit haletant. Princesse, vers lequel se porte votre désir ? Quel est votre pronostic ?

      - Je ne sais pas ! Oh, Arielle, laissez-moi...

      Oui qu'on me laisse, qu'on me vide de cette position obscène. Comme si elle me filmait l'œil aux paupières béantes entre les fesses, la pondaison de l'œuf lors de la plus torturante constipation, le spectacle de qui se conchie de sang et de jus... Non ! Qu'est-ce que j'ai fait au ciel des médias pour qu’on m'écarte et m’appuie dessus pour faire saillir ma créature comme un gros point noir ? Au secours, en moi, à qui ne m'entend visiblement, pas ! Je ne suis même plus un homme. On m'a châtré, et les lèvres de la plaie n'arrivent pas à éjecter l'abcès. Et celle qui me couvre l'esprit et la peau parle presque tranquillement à ma place, trouvant ça naturel, exhibant sa salle de travail ; qu'elle se taise, elle est comme si c'était moi qui parlait à partir de pas moi, je ne m'entends plus...

      - Oh, Arielle, je veux... qu'il, qu'elle, ça n'a pas d'importance, sorte enfin ; je veux sentir, je sens mon dos comme un vaste boa dont la gueule s'écarte mal, je veux sentir... le petit corps vagissant, contre mon sein, de mon enfant. Oh, Arielle, aidez-moi...

      - Tranquillisez-vous, Princesse. Je suis là. Il ne peut rien vous arriver de mal. Là, prête à enregistrer son premier cri pour la postérité, sa première risette pour l'accrocher à l'arbre de la dynastie...

      - Ouverture maximale.

      - Le voilà bientôt. Tenez-vous prêt à le recevoir...

- La tête va-t-elle, chers showsectateurs, être déjà couronnée de cheveux ? Sera-ce Charles de Monthluc-Parme ? Quel sexe s'assiéra sur le trône de cette Principauté de Monthluc-Parme qui, à la charnière luxueuse des pays anglo-saxons et méditerranéens, fait rêver la ménagère au panier vide et le quidam planétaire? Quel sexe assurera la pérennité des Princes et Princes ses pendant le prochain siècle et du même coup au cours du prochain millénaire ? Faites encore vos jeux, Mesdames et Messieurs, sur notre site internet: http://princip. ch. Seul ce film annonce à la terre, voir même aux autres planètes via notre réseau satellite, le sexe de l'enfant. Aussi faites vos jeux jusqu'à la seconde qui précèdera la révélation... Que personne n'oublie le merveilleux prix pour le couple vainqueur tiré au sort, chers showsectateurs : un week-end dans la Principauté comprenant l'invitation dans la loge royale lors du baptême...

      - Princesse, il faut pousser !

      - Je ne peux pas. Ouh...

      - Oui, courage, Princesse, Comptez trois et poussez. Comptez encore...

Je pousse, je pousse, oui, un cauchemar... Avec toute la chair de mes cinq douleurs... Voir cette salle d'opération avec cette lampe énorme qui m'aveugle l'entrecuisse ouvert. Entendre leurs bavardages ineptes. Pourquoi se pressent-ils autour de moi, sont-ils si vrais ces bavardages de télépoubelle ? Odeurs infectes je suis, de je ne sais quoi, éther, métal, ordures sur cotons usagés, formol ? Toucher ces draps verts, ces étriers me sciant le creux des genoux, ce bouchon de mauvais champagne qui m'engrosse le ventre changé en goulot d’étranglement... Un goût infâme sur une langue gourde que je ne peux remuer à ma guise. Qu'est-ce qu'est devenu Vivant d'Iseye ? Qui c'est celui-là prisonnier de cette couenne de femme enceinte de ça et de moi ? Je me devine, reflétée obèse dans la courbe parfaitement poncée de mes ongles ovales, laqués de rose laiteux... Elle sera bientôt délivrée. Mais moi ? Comment pousser ces créatures pour retrouver la créature moi ? Je n'ai pas de corps, je suis l'âme damnée de cette Monthluc-Parme ! Ah, si cette cervelle, cette dure-mère de princesse qui m'enveloppe et m'embrume l'esprit se met à penser, elle m'efface...

Biennale di Venezia. Photo : T. Guinhut.

      - Aidez-moi ! Tenez-moi, Monsieur le chef de clinique, tenez-moi les mains... Non, pas comme ça. Non, pas les mains, sous les bras, le dos...

      - Sages-femmes, soulevez la Princesse sous les aisselles. Sans trop la relever, surtout !

      - Oh, Arielle, heureusement que vous êtes là. Avec votre caméra. C'est elle, c'est vous qui m'aidez à tenir... Devant la ferveur de mes fans...

      - Merci, Princesse Diane de Monthluc-Parme... Nous sommes de tout cœur - et de tout corps pour les femmes - avec vous. Vous seule qui sachez engager la nécessité de cette aventure intime jusqu'aux plus hautes extrémités de votre responsabilité publique.

      - Ne la faites pas trop parler, Mademoiselle Hawks, s'il vous plait !

      - Souvenez-vous, Princesse, de vos leçons d'accouchement sans douleur... Respiration... Respiration... Poussez ! Respiration...

      - Oui, le rythme. Accompagnez le mouvement des contractions, c'est l'essentiel !

      - Oh, c'est dur! Je ne savais pas... C'est dur... C'est beau... Ouh...

      - Princesse, vous êtes magnifique ! La sueur et l'effort couronnent votre front... Vous êtes, si je puis m'exprimer ainsi, une bête de race de télévision. Vous maintenez si bien la tension et l'attention pour nos showsectateurs dont c'est la dernière poignée de minutes, les dernières occasions de rejoindre notre grand jeu et sa Principauté virtuelle. Pensez au Te Deum de baptême, bientôt, avec vous, en vous, sur le meilleur banc de la cathédrale Saint-Titien que sa sainteté le Pape des Trois Religions illuminera pour vous, chers showsectateurs, de son charisme...

      - Arielle... Pardon... Ouh... Je ne peux plus vous parler... Ouh... Il faut que je pense fort.

      - Que vous poussiez fort, oui, Princesse.

      - Ça va mieux... J'ai l'impression d'avoir avalé un trône par le dos. Je ne suis pas dans mon état normal. J'ai l'impression d’être deux personnes à la fois…

       - Princesse, ne gâtez pas, voulez-vous, vos forces à parler. Comme cela, parfait.

      - Charles, ou Emilie, venez vers nous... Sortez de votre terre, de votre eau. Nagez et poussez à quatre pattes dans le rouge conduit de votre grotte fœtale pour sortir à la lumière et à l'air... Enfant de Prince, venez, vous êtes attendu. Vous serez nourri au sein princier. Avec du lait de race pour le petit roi. Les plus délicats oreillers et bavoirs caresseront vos atours, les plus douces peluches, chats, nounours et éléphants roses chatouilleront le duvet mignon de votre peau, les plus affectueux câlins paternels protégeront votre précieuse destinée. Les plus purs biberons, les plus suaves sucettes physiologiques s'imprimeront sur vos lèvres. Les couches les plus douillettes protègeront vos fesses, merveilles technologiques de pointe que les plus grandes marques - Doddy, Pampers and co - s'offrent à vous fournir le plus gracieusement du monde. Landeaux et poussettes - Bébéconfort, MacLaren & co - promèneront votre digestion heureuse et mille jeux d'éveil - Playschool, Fisher Price & co - allumeront vos petits yeux flottant et amuseront vos petites mains potelées...

      - Merci, Arielle. Ouh, ça recommence...

      -  Ouverture maximale.

      - Phase terminale de travail.

      - Ouh... C'est dur...

      - Caméra deux, attention. Ne gênez pas la caméra, s'il vous plait, Messieurs les obstétriciens !

      - Chère Princesse, et chers showsectateurs, cette petite tête blonde, ou brune, encore invisible, qui joue avec nous à se faire attendre et désirer, naitra-t-elle coiffée? Regardez l'orifice de la Princesse s'ouvrir comme une fleur nuptiale, s'écarter comme les vantaux d'un royal portail pour laisser passer l'enfançon. Chers et aimés showsectateurs, vous assistez, ainsi que vous en avez le droit et le devoir à l'un des plus intenses événement de l'année planétaire, à son suspense le plus émouvant...

      - C'est le moment, Princesse, Poussez ! Donnez-vous ! A fond...

      - Souvenez-vous, Princesse, de nos séances de pédagogie prénatale.

      - Oui, Princesse, poussez. Vous êtes admirable dans l'effort, la tête posée sur le côté, le halètement de votre boucle d'oreille de rubis bien visible sur l'oreille en sueur, les cheveux collés, soutenue et doucement tamponnée par deux sages-femmes en bleu et rose qui veillent corme des anges gardiens sur votre accouchement. Il faut que chacun sache que vous avez refusé la péridurale, que vous avez volontiers consenti à mettre bas naturellement. Mêmes si des équipes sophistiquées sont prêtes à côté pour intervenir à la moindre et toujours possible urgence, vous mettez au monde à l'état de nature, dans une grande solidarité écologique avec toutes les femelles de la nature, brebis, vache et panthères, ce en accord bien sûr avec le credo de votre fondation, le Nature Found for Universal Life bien connu, dans une grande solidarité avec toutes les femmes, avec les réalités de la condition féminine...

       - Le bébé !

      - Ça y est, on devine la tête. !

      - Bravo, Princesse... L'enfant a des cheveux!

      - Poussez encore... Bien. Très vite vous serez délivrée, maintenant.

      - C'est d'une main experte que l'obstétricien officiel saisit la tête et tire délicatement mais fermement. On n'entend plus la Princesse, sauf son souffle profond... Oh, écoutez là râler comme une perdue...

      - Princesse, l'ultime effort, s'il vous plait, le passage des petites épaules. Poussez donc! Poussez ferme, nom de Dieu !

      - Et voilà, l'enfant glisse, couvert de mucus blanc et rose. Un véritable obus, une motte de beurre glissant dans des mains professionnelles qui ne le laissent pas tomber... Oh, chers showsectateurs, quel moment parfait nous vous offrons là! Il me semble, oui ! gagné, c'est un garçon ! NOUS avons tous vu très distinctement le petit robinet. Bravo, Princesse! Et bravo à tous ceux qui, d'après notre dernier top-sondage, ont voté à soixante-treize pour cent pour le sexe masculin, pour Charles de Monthluc-Parme...

      - Il crie ! Il crie...

      - Il a crié enfin, il respire, il est vivant ! Vivant ! Regardez comme déjà il serre avec émotion de son petit poing le doigt, l'annulaire de son père tout vêtu de champs stériles verts, le Prince Benoit-Joseph de Monthluc-Parme, pendant qu'on sectionne le rouge cordon qui le reliait à sa mère interne...

      - C'est fini... Ouh... Ouf... Est-il beau ? A-t-il tout ce qu'il faut ?

      - Princesse, un dernier effort, il reste le placenta...

      - Non, je croyais que j'étais, ouh, tranquille...

      - Voyez surgir, cher et hypocrite showsectateur, mon semblable, mon frère, ce placenta brillant qui coule et frappe une bassine d'argent. Il a fait l'objet d'enchères auprès des plus grandes marques cosmétiques. Bientôt, nous saurons quelle marque prestigieuse - Chanel, Yves Saint-Laurent, Avène, Nina Ricci- pourra livrer au public sa nouvelle gamme de lotions de crèmes rajeunissantes au placenta princier, en flacon de cristal à tirage limité...

      - Montrez le moi... Mon bébé, mon enfant...

      - Nous vous l'apportons, Princesse.

      - Donnez-le moi. Oh mon bébé, mon bébé dodu... Comme il geint doucement... Qu'il est beau, qu'il est doux !

      - Oh, Princesse, mes showsectateurs chéris, quel magnifique spectacle inédit ! Ce petit corps aux fesses nues trémoussantes sur la poitrine de sa mère. On dirait un petit chinois, tout plissé... Mais, dirait-on que c'est un blondinet ? Oh, ses petites narines mignonnes frémissent... Il arrête de pleurer contre sa maman. Il entrouve, avec peine, ses minuscules paupières. La lumière lui fait mal, sûrement, pauvre chouchou... Mais, son œil, il nous semble, oui, il est bleu! Bleu profond... Un blond aux yeux bleus... Qu'il est beau! Fait au moule... Chère Princesse, vous avez fait là œuvre magnifique dont des générations et des générations de showsectateurs se souviendront. Nous aurions pu assister à la naissance d'un monstre à quatre doigts, aux pieds palmés, ou tout simplement privé d'avant-bras comme ces jeunes victimes des pollutions soviétiques, mais non! Tout est normal, rassurez-vous. Charles de Monthluc-Parme est un modèle de perfection s'il en est. D'ailleurs, la Princesse avait, il y a peu de mois, subi une amniosvnthèse, nous pouvons maintenant vous le révéler, qui confirma la normalité absolue du produit commandé et à venir, sa pureté génétique, sans que soit révélé, même à la Princesse sa mère, le sexe de l'enfançon. Vous comprendrez, showsectateurs aimés, que la discrétion fût de mise, qu'il y a des choses qui ne doivent pas céder au devoir d'information.

      - Nous devons vous le reprendre, Princesse. Pardonnez-nous.

      - Oui, il nous faut le peser, le mesurer, ce petit ange...

      - Oh, comme ces mains diligentes s'affairent autour de lui, l'une piquant son mignon talon pour la prise du précieux sang. L'autre l'étendant sur le mètre étalon. Oh, il braille ! Puis on le pose se tortillant sur la balance...

      - Charles de Monthluc-Parme, quarante-deux centimètres, trois kilos deux cents tout rond, tout nu, né à huit mois, trois semaines et un jour, à zéroheure trente et une, ce lundi dix.

      - Oh, le voilà déjà couvert d'une couche petit format, puis de son body de coton blanc Petit Bateau, pyjama bleu-mousse Jacadi et brassière de laine assortie tricoté par les mains tremblantes de son arrière grand-mère la Princesse de Guise-Lichtenstein, en son château de Vaduz, ses petites patounnes s'agitant de menues convulsions. Comme ces sages-femmes ont la main maternelle... Le voilà couché dans son berceau-coquille transparent, dans un nid d'ange bleu-maritime Bébéconfort pour commencer sa traversée de la vie, et entre des draps miniatures brodés aux armes princières des Monthluc-Parme... Princesse, il est à vous. Comme il est chou, contemplons le ensemble, attendrissons-nous...

      - Merci, Arielle. Vous faites de la naissance de Charles, mon fils, un vrai conte de fée. Mais pourquoi ai-je encore l'impression d'avoir quelque chose, quelqu'un en dedans de moi ?

      - Un jumeau ? Un second enfant qui n'est pas encore sorti ?

      - Allons, mademoiselle Hawks ! Après l'expulsion du placenta ? Impossible. Ne dites pas de bêtises...

      - Princesse, êtes-vous comblée que ce soit un garçon? Auriez-vous préféré une fille?

      - J'attendais... Pour aimer qui viendrait. Mais penser que moi, mon corps de femme, j'aie pu faire un garçon! C'est étrange, merveilleux, quand on y pense... Un garçon dans mon corps... Comme si je l'avais rêvé et qu'il s'était fait. Je suis ravie... Mais fatiguée, Arielle...

      Oui je suis ce garçon dans son corps, cet intrus dont je me passerais bien. Les jambes ramenées à l'horizontale du repos peut-être, je flotte, abasourdi, sans réaction, décervelé, niais... Sa peau, ses tendons, ses terminaisons nerveuses, ses neurones par-dessus les miens les enveloppant, les ouatant, parlant à l'extérieur par sa seule voix et conscience malgré moi. Moi changé en elle elle mélangé. Comme une huile qui se fait mayonnaise tournée... Qu'est-ce que j'ai fait, bu et mangé pour sentir ce que je sens avec un dos et des pattes de princesse qui s'agitent su le lit ? Il v a moins d'ombres en vert autour de moi. Ou de nous. Ou d'elle, cette niaise... Comment ça se fait que je ne m'en sente pas plus malade, pas plus fou d'angoisse ? Est-ce qu'on nous a injecté quelque chose ? Où est-ce son épuisement, sa sérénité, son sommeil post-partum qui me drogue l'esprit ? J'ai disparu dans quelqu'un d'autre. Qui va me retrouver dans une princesse accouchée. Quelle horreur! Et devant la caméra de l'Hawks encore ! Comment puis-je voir par des veux qui ne sont pas les miens ? Et si j'essayais des mouvements ? Soulever une main. Déplacer une jambe. Au moins bouger la langue. Non, Ça ne marche pas. Je suis coincé. Je parle seulement dans un cortex qui est est dans un esprit que sens autour palpiter, penser des ruisseaux immangeables que je ne peux empêcher de voir défiler comme un texte à séquences d'images. Eurk, elle se repasse son accouplement. Je ne sais même pas avec qui... Et je suis oblige' de diapositiver de son point de vue... Heureusement que je ne suis pas tombé dans cette princesse au moment où elle faisait ça. Quelle horreur ! Est-ce que ça va durer longtemps? Je vais rester là encore combien de temps, jusqu'à un autre coït, jusqu'à ses nouvelles règles, jusqu'à sa mort, dans cette position humiliante de chair de bête dans la bête... Devrais-je accomplir avec elle toutes ses obligations, cet esclavage de mère, d'épouse et de Princesse de Mothluc-Parme? Pourquoi suis-je son otage ? Qui m'a jeté dans ce corps, comme un boyau dans un pneu. Hep là ! On dirait que l'Hawks éteint toutes ses caméras! Sauf une...

      - Je l'entends pleurer!

      - Vous dormiez, Princesse? Non. Il s'est paisiblement assoupi dans sa nurserie.

      - C'était lui... J'en suis sûre. L'instinct d'une mère ne doit se tromper.

      - Non. Certainement vous rêviez. Reposez-vous, sans crainte...

Je suis une femme, j'ai conscience de mes seins qui montent, et je ne suis pas elle. La personne coupée en deux, mais pas pour elle dont je ne suis qu'une demi-moitié. Collé avec elle dans une marionnette qui vit sans mon contrôle. Une poupée dangereusement vivante dont je ne veux pas. Que je hais. Apparemment si elle dort, si elle relâche son attention, je ne disparais pas, je ne naufrage pas dans ses tissus... Je peux penser. Est-ce que c'est mieux ? Qui m'a changé en Princesse que je ne suis pas? Peut-être si l'Hawks m'embrassait je redeviendrais crapaud ? Qui a oublié de me débrancher en m'introduisant en elle? Et je sens par ses doigts! Elle se pince son ventre mou, adipeux ! Je sens encore la dilatation et la brûlure entre mes cuisses qui sont les siennes et les miennes. En fait, elle ne dort pas. Elle gamberge faiblement. Et si elle dormait vraiment, sans rêve, je m'échapperais? Accoucher, c'est vraiment un viandeux cauchemar pour un homme, traître, et violant les lois de la nature... Comment s'évanouir, m'évader de cette prison épidermique, ces barreaux d'os qui me ligaturent? Je veux sortir. Sortez-moi ! Ils ne m'écoutent pas. Hep là! Arielle, hep, ohé ! Ohé... Personne ne m'entend. Pas plus que lorsqu'on songe et pense. Elle, ils l'entendent. Peut-être qu'en m'endormant je m'exhalerais hors d'elle ? Peut-être que je me réveillerais hors de ce cauchemar en cinq dimensions trop tactile pour être un rêve... Pourquoi pas moi ?

      - Dormez, Princesse, dormez. Donnez-moi la main.

      - Je veux mon Mozart. Mon Cosi fan tutte. Arielle, s'il vous plait…

      - Oui, Princesse, voilà votre casque. Passez-le.

      - La caméra va s'éteindre avec moi. Je vous laisse. Cosi fan tutte... C'est parti. Bonne nuit, Princesse.

      Oh, je n'aime pas cet opéra, ce Mozart là. Trop triste, perfide et désabusé... C'est trop contre le tympan intérieur du cœur. Oh, Arielle s'en va... Arielle Hawks, ne me laissez pas tomber! Emportez-moi si vous pouvez dans la mémoire de votre caméra. « Caméra », ce mot qui en italien signifie chambre. Quelle chambre ? Les draps n'ont plus la même consistance moite. La chambre noire. Je ne dors jamais dans le noir. Il me faut me lever pour ouvrir un volet sur la rue...

      Et je me levai. Mal assuré, me frottant les poings de mes veux. Mes mains, des mains tirèrent le cordon qui fit un peu remonter l'écran noir de la fenêtre, ouvrant une bande de nuit urbaine, de rue d'hiver pluvieux, une petite rue passante. Mes mains d'homme, aux tendons saillants… Je compris que j'avais mes mains au bout des bras, mon corps d'Iseve au bout du vivant, que j'étais emberlificoté dans ma veste de pyjama avec un nœud dans le dos, les deux manches passées malgré ce tordion entre les deux reins. Un rêve vénéneux, tout simplement. Beurk... J'avais mes quatre pattes de Vivant d'Iseve, sa gueule déjà mal rasée, et l'esprit livré avec, au-dessus des lampadaires, leurs cônes jaunes, le double vitrage rayé de phares et de pluie d'apocalypse. La chambre n'était plus noire. Seulement une pénombre animée d'éclats furtifs venus du dehors. Le format granitique de la télévision, comme une tombe, restait sage. Je sortis du frigo un jus de tomate verte, le bus lentement. Ç’avait été stupide cauchemar, voilà tout. Il y en avait de pires. Ça se balayait de la tête comme on se mouche un peu bruyamment, voilà tout. J'avais été trop épuisé, impressionné, au sortir de mon entrevue avec l'Hawks. Ça allait mieux. Très mieux. Quel délice, ce pyjama et ces draps, finalement... Je les lissai d'une main mienne et me détendis. Je n'eus pas le temps de cultiver la moindre aiguille de paix ni guerre dans la spirale qui navigua le rapide de mon sommeil.

Thierry Guinhut

Une vie d'écriture et de photographie

Extrait d'un roman à venir : Les Métamorphoses de Vivant

Photo : T. Guinhut.

Photo : T. Guinhut.

Les Métamorphoses de Vivant

Roman. V.

Deuxième métamorphose :

Greenbomber, écoterroriste.

Mousse verte… Débris de tomate verte purulents, sur les murs, sur le sol, sur mes pantalons… Le crâne sanglé, la tête en cabane. A part ça, je suis couché à peu près tranquille. Enfin ! C’est une sécurité constamment inquiète dans le presque noir, mais ferme, avec un point fixe et sauvage dans le cerveau. Le jour se lève à travers les planches. C’est la toile verte de mes pantalons, de mes manches. Sales, terreux, herbeux ; une bonne saleté. Qu’est-ce que je fais avec cette cagoule déjà, crasseuse, collante sur la nuque ? Surtout ne pas l’ôter, la renfoncer. Des bouquins. Ouf ! Dans un piteux état, sur une étagère faite d’un tronc à peine équarri. C’est l’écorce neigeuse, argentée des bouleaux.

Ça va mieux. Je ne suis pas une créature qu’on dénoyaute nue. Je suis un homme ; c’est déjà ça. Je suis… Qu’est-ce que je fais dans ce corps bien trop dégingandé pour moi ? Maigre et dégueulasse, le fond de culotte à même un tas de graminées à peine sèches… Ça repose. Courbatures. Il faut que je me secoue. Elle doit être là dehors, sur la piste au bas du lever du jour. On y voit tout à fait clair maintenant dans la cabane, à travers la vitre de récupération. Même cette vitre, c’est une technologie en trop ! Il doit me rester de la soupe d’orties froide d’hier soir. Mais… Je suis un autre ! Je sens comme une tumeur maligne dans un cerveau malin qui me ronge. Le cervelas de cette viande sèche mal fringuée aux godillots de peau de bestiole. Quelle horreur ! Cohérent. Je dois être cohérent. Débarbouiller ma fumée. Je suis cohérent. Je m’assoie sur mon séant d’herbes naturelles, des « feuilles d’herbes » de mon cher Whitman…

Debout ! Chassons ce technorêve d’un autre, d’un individu complètement bouffé par la société industrielle et de consommation irraisonnée des ressources naturelles. La phase mondiale du plan est pour ce matin. Une chance pour elle qu’elle ait ce nom d’animal fier et sauvage, d’animal nettoyeur des pourrissures. Je suis tout à fait clair. Tout à fait net. Sûr.

Je pousse la porte. Dehors, le bois est calme, frais. Allons ! Une petite défécation purgative et fertilisante dans le coin du potager. Quel frémissement par vagues dans les feuilles agitées des bouleaux… Au-delà, après quelques dizaines de pas, la montagne élève sa lumière brune et pure. Voyons si plus bas… Oui. Il semble que l’abomination technologique d’un véhicule à moteur à explosion soit éteinte à l’angle de la piste défoncée par les pluies. C’est l’action, l’opération cagoule verte ! Visiblement elle est seule, comme convenu, avec sa grosse caméra sous le bras.

Quoi ! Je divague avec ces sensations de montagne sale, cette auto-mise en scène en homme des bois ! Suis-je, une fois de plus, prisonnier d’un corps, d’un comportement et d’un appareil mental qui ne sont pas les miens ? Changé en qui ? Et à l’intérieur desquels je conserve par éclats l’effroi de mes pensées qui ne sont pas celles de mes perceptions…

Mais tout ça, c’est des mauvaises bribes, des conneries, des tentations psychotiques précomportementalisées par la société d’en-dessous et d’en-deçà… Ça s’écrase comme une caméra jetée contre le granit quand on n’en a plus besoin. Il faut pourtant en passer par là, par cette quincaillerie technologique pour faire entendre raison naturelle à ces scienthumains qui squattent et empoisonnent notre planète mère. C’est comme ces puissantes jumelles militaires qui me permettent de l’épier, immobile, son joli cul en jean contre la tôle verte de sa caisse de luxe. Après l’élimination de tous ces technoprisonniers, plus besoin de ces faux yeux de surprédateur.

Elle attend mon signal. Il suffit que je sorte de ce bosquet de bouleaux. Que sur la pelouse à bruyère et myrtille, je brandisse et agite mon drapeau de toile verte. Tiens, il me reste une grosse pomme de terre froide d’hier soir. Je m’en mets plein la bouche, la peau avec entre les dents… Ça se mâche comme du pain. A la source d’abord. Elle peut faire piétiner son joli cul en jean et ceinture de croco en se demandant si je lui ai pas posé un lapin, si je me suis pas foutu de son minois à cosmétiques. Cette eau froide et pure entre deux touffes d’herbe. Toute la géologie, l’histoire de la création de la terre est là. Ah, la conne ! Elle se minaude dans son rétroviseur extérieur. La voilà qui filme un coup sa bagnole, la gadoue des ornières, la pente et le fouillis plongeant des hêtres ; et pour finir le nuage violet qui s’écrase sur les montagnes de l’est. Ah, tu peux le filmer : il a une gueule d’apocalypse…

Voilà, c’est lancé. Elle a enregistré mon signal. Elle commence à grimper dans le caillou et la bruyère. On voit qu’elle a pas l’habitude. Elle est sûrement plus forte en salle de gym avec vélo d’intérieur et tapis roulant de simulation de marche… Oh, la croquignolette ! Elle a de mignons brodequins de montagne en croute de cuir de poussin vert. Son jean est vert d’eau, sans ceinture, sa chemise de bucheron vert-sapin et son blouson matelassé vert-cyprès. La stupide opportuniste ! Charognarde et caméléon avec ça… Elle croit me prendre par les sentiments avec son écologisme vestimentaire de magazine de mode. Pour moi, elle n’est qu’un instrument. Oh, elle trébuche ! Elle est capable de péter sa caméra en dévirant sur les pierres… Non, elle tient le coup. Il lui faut bien encore dix minutes de montée.

Un dernier tour d’horizon : le ciel propre, ni hélicoptère, ni avion. Pas un mouvement suspect, pas un mouvement de lumière à travers les forêts et les vallées. Elle a bien fait de prendre ma menace au sérieux. A moins qu’ils soient parfaitement camouflés. Non, son éthique n’est pas celle de cette morale judéo-chrétienne qui fonda le capitalisme, mais celle de son business, uniquement. Je suis pour elle un contrat. Surtout ne pas le rater. Ça foutrait en l’air son suspense, sans compter son mythe, si elle me faisait coffrer par les flics, l’armée et tout le toutim… Il suffit que je m’asseye dans cette conque granitique pour me protéger de tous les regards possibles, sauf satellites, peut-être, et à l’abri du rayon de la caméra de l’Hawks…

Qu’est-ce que c’est que ce dingo que je suis ? Et je ne peux pas me défendre de dire de telles démantibulations du bulbe ? Je suis devenu trouffion de quelle secte ? Et pas moyen de se faire entendre de celui-là ! Il a la tête plus dure que son granit. Il a du faire du zen ou du yoga pour cesser de penser d’un coup comme ça. Si ça suffit pas d’être empaffé dans sa tête de bois d’arbre, je vais bientôt me retrouver en tôle et camisole en plus de ça ! Horreur, voilà que j’emploie son genre de vocabulaire. C’est un coriace qui va pas me lâcher au doigt et à l’œil, comme un cornichon dans son aigre bocal. J’ai ses mains de singe, ses dents cariés sous la langue, je peux même la bouger sous mon propre contrôle, trouver mes gencives croûteuses, mes incisives plâtrées de vieille boufffe salivée… Heurk… Et j’ai ses mots, ses phrases, je lui parle tout haut, tout seul, et ce sont mes lèvres que je sens s’ouvrir et se gercer dans le vent cisaillant de cette crête vide et pelée. Comment puis-je être un ténébreux pareil, avec ces mains couleur de thé usagé ? Qu’est-ce qu’il est parti pour me faire faire ? Avec son crâne dur de tortue malade et vénéneuse… Je suis changé en dément, et je ne peux pas m’en décoller de toutes mes fibres et de tous mes pores… Ah, l’horreur ; ça me passe partout quand nous parlons, comme la fuite d’un rat dans l’œsophage…

Bois de Lesponne, Baudéan, Hautes-Pyrénées.

Photo : T. Guinhut.

- Arielle Hawks ?

-  Greenbomber ?

-Lui-même. En vert et en os. En vert et contre tous.

- Je doute que les plus élémentaires lois de l’hospitalité vous permettent de m’offrir un thé chaud…

- A moins que je laisse infuser mes mains dans l’eau de source glacée.

Je vis alors, à travers une pupille et un nerf optique qui n’étaient pas les miens et que je sentais pourtant s’animer d’influx comme étant partie intégrante de ma chair et de mes réactions, le visage d’Arielle Hawks cicatrisé par une moue de répugnance à la vue de mes ongles craquelés et jaunâtres, de leur quart de lune charbonneux, des plis nombreux et bruns de mes mains ensuifées, de mes manches cartonnées de crasse scintillante, sans compter la loque serrée de ma cagoule, dont la laine et le cuir sentaient la brebis chaude et le sanglier crouteux… Comment pouvais-je tenir ferme dans cet état immonde et devant l’Hawks, alors qu’un sixième sens venu d’on ne sait quel moi m’avertissait que le parfum de l’églantine, dans la vallée, l’avait frôlée ? Elle posa l’étui de cuir glacé de sa lourde caméra, s’accroupit et se mit à l’ouvrir. Puis elle braqua d’abord l’objectif vers le demi-cercle des montagnes bleues et voilées.

-Monsieur Greenbomber voit-il un inconvénient à ce que je prenne quelques plans du paysage ?

- Pas le moindre.

- Vous ne craignez pas qu’on reconnaisse les formes des sommets ? Le dessin des vallées ?

- Ils ne sont guère caractéristiques. Du moins pour qui ne sait pas les aimer.

- Et si on les identifiait ?

- Aucun problème, Mademoiselle Hawks. Cette cabane n’a aucune importance. Je n’ai pas le goût bourgeois de la propriété. Peut-être n’est-ce pas la bonne cabane. Et s’il faut effacer les traces, la brûler…

L’aisance de son coup d’épaule pour enfourcher la caméra me surprit. J’aurais voulu lui dire quelque chose alors que l’homme en quoi j’avais été changé prit ma place. Ou plutôt, une fois extériorisé, je devins, une fois de plus et sans cesse, lui.

- Greenbomber… Qui êtes-vous?

- Vous êtes une humoriste accomplie, Mademoiselle Hawks…

- Je ne vous demande pas d’ouvrir votre passeport. Ni votre sale cagoule.

- Quoi d’autre alors ?

- Vos motivations, votre stratégie. Votre sensibilité humaine, si vous en avez une.

- Je veux ça partout.

- Quoi ?

-Regardez. Tout ce qui s’étend sous le cercle de mes bras. Sous l’œil de votre satané bordel d’appareil qui s’obstine à rester braqué sur moi. Le bosquet de bouleaux. La source. La cabane de rondins. Ce serait mieux si elle avait été faite de pierres trouvées et de bois mort. Ciel et cirrus, montagnes, forêts et gorges rocheuses intouchées. Le vierge, le vivace, le bel aujourd’hui naturel. L’homme à l’orteil léger sur l’herbe aux mille espèces, du lichen à l’épicéa, de la bactérie au cerf, de la coccinelle à l’oiseau, des larves aux papillons. Le vent pur et libre.

- Résumons-nous, Greenbomber. Dix-huit attentats. Dont sept revendiqués. Onze légendairement attribués. Vous êtes un mythe pop. On vous consacre une cinquantaine de sites sur Internet. Une bibliographie dans la presse mondiale à faire couiner d’envie le Pape et le Dalaï-lama. Les philosophes Michel Foucault et Jean-François Revel vous ont chacun consacré un essai. Un éditeur de San-Francisco a imprimé vos libelles suivis d’une hagiographie avec du sang humain sur quatre-vingt feuilles d’érable reliées en écorce. Vos courriers sous papier recyclé ont tué à l’ouverture vingt-trois personnes, dont une fillette de trois ans, et blessé dix-sept autres aux Etats-Unis, Canada, Mexique, Suède, France, Allemagne, Royaume-Uni et Russie. Plus le Japon, Hong-Kong et l’Australie. L’une de vos victimes vit à Bilbao avec quatre membres artificiels et un convertisseur vocal sur le larynx. Avez-vous pitié ?

- Non.

- Quelques-unes de vos victimes sont innocentes de tout ce que vous reprochez à l’homme civilisé.

- Non. La fillette dont vous parliez, en tant que petite fille de l’industriel milanais de la chimie Gian Carlo Frescobaldi, n’avait aucune chance d’échapper au déterminisme éducationnel de son milieu.

- Et sa nourrice ?

- Idem. En tant que valet du capitalisme technologique, elle était sa prisonnière autant que sa complice et sa justification. Je l’ai délivrée.

-  Vous êtes abominable, Greenbomber ! Un monstre !

-Tout doux, l’Hawks… Allons, je vais vous consoler d’un scoop. Parmi les onze attentats au courrier piégés qui me sont attribués, huit sont de mon fait. Seulement trois ont été réalisés par des fans, des imitateurs quelconques.

- Lesquels ?

- Celui de Sydney. Bien que j’aurais pu m’en charger. Il est parfaitement en accord avec mes vues.

- Pourtant… Saül Dutchberger… Le directeur de l’Opéra ! On ne peut pas dire qu’il complotait contre la nature.

- Erreur, l’Hawks. Toute culture est une injure à la nature. Il régnait sur son architecture à coques de béton, contribuait à massacrer des arbres pour faire hurler Stradivarius et Amati, et, suprême trahison envers Gaïa sa mère, a fait jouer l’opéra de Constanz Walz : Technic voices, dont les voix ne sont restituées qu’après un passage par des filtres électro-acoustiques. Celui-là méritait également de crever d’un éclatement de l’estomac. Quant à ce Walz, il saura qu’il ne peut plus ouvrir la moindre lettre, le moindre colis, de sa courte vie.

- Et les deux autres ?

- Munich.

- Christa Hebbel. La Présidente du parti des Verts. Et son secrétaire. Je comprends.

- Vous ne comprenez rien ! Là encore celui qui a fait cela a mon entier soutien. On ne peut être vert sans être radical. Ses arrangements avec le pouvoir n’étaient qu’une stratégie de corrompute, de salope !

- Et sexiste avec ça !

- La forme de son cul ne change rien à l’affaire.

- Et le dernier ? L’approuvez-vous également ?

- Clermont-Ferrand ? Non.

- Là, j’avoue, je ne comprends pas… Le directeur de recherche du Centre de Transgénie Végétale. Cela doit être pour vous une évidence que de désapprouver les manipulations génétiques sur les plantes agricoles…

- Celui qui lui a arraché la tête avec le colis qu’il a déposé dans sa voiture électrique n’est qu’un amateur. A un second regard, cet apprenti-sorcier de Marc Olivenstein prépare la revanche de la nature. Ses plantes modifiées deviendront folles contre l’homme en obéissant à la raison inconnue de Mère Nature.

(…)

Thierry Guinhut

Une vie d'écriture et de photographie

Extrait d'un roman à venir : Les Métamorphoses de Vivant, roman : Synopsis et sommaire

Forêt domaniale du Bois Henri IV, La Couarde-sur-mer, Île de Ré, Charente-Maritime.

  Photo : T. Guinhut.              

Úbeda, Jaén, Andalucia. Photo : T. Guinhut.

Démona Virago, Cruella du postféministe.

Les Métamorphoses de Vivant, roman.

Sixième métamorphose.

L’aube est-elle proche ? Est- ce que je dors ? Si je me le demande, c’est que je ne dors pas. Parce que je serais moi ? Suis-je encore moi, Vivant d’Iseye, modeste écrivain de son état, dans cette couche nocturne, menacé, soumis et consentant aux trashentretiens de la grande prêtresse des médias, Arielle Hawks en personne, avant qu’à mon tour je sois radiographié sur le grill de sa tendresse prédatrice… Les draps sont durs. À moins que le cycle des réincarnations soit enfin achevé. Je serais sur le plongeoir du vide ? Je suis quelqu’un d’autre déjà ?

Un autre coup de dés ADN qui d’une seconde à l’autre va cesser de tournoyer chaotiquement pour se disposer en une figure imposée sur la tabula rasa de mon cerveau.... Et, aussitôt, la tumeur maligne d’une personnalité inconnue, prédatrice, se développera. Mais je débloque, je démone ! L’on dirait que je m’ennuie comme un raté traînant le vide de son moi qui n’a rien d’un moi, vivant pas grand-chose, un moine pointillé qui tire à la ligne blanche... Comme si, de tous les vœux secrets d’un moi translucide, j’appelais la défroque et la batterie rechargeable d’un autre, d’une autre pour m’exciter à vivre des fictions et des réalités abominables.

Je serais schizodépendant ? Possédé par l’addiction des masques délirants ? Non… pas cet électrochoc récurrent du traumatisme ! En tous cas, comme tous mes patients lecteurs de leur inconscient, je suis dans un lit. Dans un suaire où j’ai sué toutes les marques christiques de l’inconscient du sommeil. Non ! Je sens que je découche de mon corps, que suis tiré comme sur un toboggan de galets vers le bas, comme les règles rouges lentement dégoulinant entre les jambes, que la peau de mon enveloppe mentale crève et se vide, aspirée, non ! par j’elle ne sais quelle présence qui la remplit à son tour... La tâche que je remplis ne va pas sans résistances. Il me faut accoucher du nouvel ADN de l’humanité. Sexualité féminine : moteur ! Qui n’aurait pas vu dans ce sexe le bouton de départ du plaisir et l’enclencheur de l’indépendance serait vidé du tube vaginal, cathodique et d’éprouvette. Nous qui jetons le tampax de la nuit et nous masturbons pour l’ouverture de la rose du matin, pour la liquéfaction de ses pétales, sa jouvence, parmi les huit mille fibres nerveuses de ce clitoris, douce pine essentiellement féminine érigée... Brusquement, je ne serais plus moi ! Une fois de plus... Ad infinitum. Les mains dans la serpillère baveuse et vulnérable d’un exigent sexe de femme qui serait le mien. Quelle horreur ! Et je ne peux pas m’empêcher de me tripatouiller, de me suaver des doigts et de me peindre des filets de soie profonde dans la chair jusqu’à ce que ça m’irradie sans cesse et me secoue de frissons de neige électrique et d’Yquem... J’elle reviens à la conscience devant l’œil d’une caméra que je devine armée par la prédatrice des médias...

C’était une scène d’ouverture, Dame Démona Virago, comment dirais-je, alléchante. Pour nos showsectatrices, je suppose...

- Chère Mademoiselle Hawks, vos doigts n’auraient-ils pas aimé remplacer les miens dans ce crémeux et bienheureux séjour ? L’expertise de votre langue, chère Arielle, si habile à l’interview, n’aurait-elle pas aimé remplacer habilement ma main entre ces pétales rosés aux humidités complices ?

Puisque notre invitée, la tonitruante Doctoresse et biochimiste, n’a pas voulu nous recevoir dans le secret de sa Clinique Gynécéa, nous l’offrons ouverte à nos showsectatrices et showsectateurs sur le fond intime de notre boudoir-studio, crevés de soie rouge, canapé de fourrure châtain. Elle est habillée ce soir de velours noir, combinaison bustier pantalon d’une seule pièce, implants mammaires et labiaux, mèches frisées aux fer et teintes cuivrées, boucles d’oreilles serpentines de jade vert arsenic, chaussures à talon épées, l’ensemble réalisé par l’agence Des Femmes & Des Sens. Commençons.

- Avec volupté. Parlons de moi. Parlons de l’humanité.

- Qui était votre père, Démona Virago ?

- Question traditionnelle. Machiste abolue. Sachez que le référent paternel et masculin n’est en rien indispensable, superfétatoire en fait.

- Vous vous flattez d’appartenir au signe zodiacal de la Vierge, bien que vous soyez née un deux janvier. Pourquoi mentir ?

- Nous ne sommes pas ce que nous sommes. Nous sommes nos mythes et nos créations. Certainement mon père était une déesse. Une déesse du souffle dans l’oreille de ma mère qui eut avec moi le plus saillant nombril du monde sur le globe de sa grossesse.

- Et du point de vue purement factuel et scientifique qui devrait être le vôtre ?

- Nous admettrons que le spermatozoïde qui a vaincu ses concurrents dans la course à l’ovule était le seul élément virtuellement lesbien qui put rendre possible le développement du fœtus que je fus dans l’utérus de ma génitrice.

- Vous n’avez pas dit que votre père était chirurgien au Central Hospital de Philadelphie. Un expert du cancer du sein, a-t-on dit. Il est mort d’un cancer du scrotum dont il a refusé l’ablation. Un cancer foudroyant, alors que vous aviez quinze ans. Doit-on voir là une explication, en quelque sorte psychanalytique, à votre vocation ?

- Irrecevable. Seul l’alcoolisme l’a tué. Et à grand feu encore.

- Parlez-moi de votre mère. Qui sûrement ne manque pas le direct de notre massacrentretien.

- Une femme sage et patiente, trop patiente. C’est à dire une opprimée. Des millénaires de culture mâle pèsent sur le cliché de ses frêles épaules et de son teint blanc d’avant les suffragettes. Sur ses thés à la bergamote et son panier à broderie d’avant Le Deuxième sexe. No comment.

- Démona Virago, vous vous êtes rendue célèbre grâce à l’insémination artificielle d’une ovule étrangère sur une Romaine de soixante-cinq ans. Elle put devenir mère d’un beau bébé. La presse mondiale s’en est fait l’écho outragé. Scandale et émerveillement. Applaudissements et pouces tendus vers le sable de l’arène médiatique. Ironie et apitoiement. Que leur répondez-vous ?

- Hélas, c’était un garçon.

- Vous avez repoussé les limites de la maternité, en dépit de la nature.

- J’ai permis aux femmes du troisième âge, qui sont déjà les plus nombreuses, de passer outre leur infertilité.

- Parce qu’elles représentent un formidable marché potentiel ?

- Parce qu’être grand-mère est une frustration que mon expertise technique permet de franchir, de rédimer. Parce que les femmes prennent en main leur destin de post-femme active, leur descendance enfin, pour que la sélection genrée, en une seconde étape de ma démarche, permette l’essor de la gynécratie.

-  Mais pour quelle espérance de vie ? Quand cet enfant aura vingt ans, sa vieillarde de mère, si elle n’est pas déjà cadavérée, en aura peut-être fait un jeune vieillot à la mentalité défraichie. Ou un révolté d’un conflit de génération sans précédent. Un tueur de vieilles...

- Ce pourquoi je ne conçois plus que de concevoir des filles.

- Revenons à votre époustouflante carrière. Vous avez ensuite défrayé la chronique en cultivant des spermatides humaines destinés à mûrir dans des testicules de rats. Pourquoi ?

- Tout simplement, dans un premier temps, pour suppléer à une impuissance masculine.

- Bientôt les résultats furent si concluants que vous parveniez à reconstituer biochimiquement ces testicules animaux et réaliser ce mûrissement in vitro.

- La seconde étape destinée à pouvoir se passer de l’intrusion des hommes était en voie d’être définitivement franchie.

- Est-ce à dire que cette production artificielle des spermatozoïdes figure parmi les prémices de la disparation programmée de l’humanité masculine ?

- Oui, sans aucun doute. Sous peu, nous manipulerons les éléments suffisants de la vie, y compris l’ADN et les chromosomes, pour reproduire et modifier comme un légo la structure intime du spermatozoïde, strictement programmé pour n’engendrer que des fœtus féminins.

-  De telles conquêtes et autres déclarations vous ont valu les foudres du Pape. “Seul Dieu est maître du dessein de ses créatures”, soulignait l’encyclique de Bologne.

-  Voilà l’inquisition qui a pris son Viagra et relève la tête violette de son pénis épuisé... Les femmes ont toujours été des sorcières pour ce genre de religion monothéiste mâle. Ne me dites pas, Miss Arielle Hawks, que vous cautionnez ce genre d’archaïsme !

- On a vivement critiqué vos prélèvements ovariens, vos congélations d’ovocytes immatures bientôt fécondés afin d’obtenir une réserve d’embryons humains. Qui sont ces embryons ? Sont-ce déjà des personnes humaines ? Vous les avez peut-être fait naître. Les ferez-vous mourir aussitôt ? À quels trafics vous livrez-vous ?

- Aucun. Ils me permettent seulement, chez une femme aux ovulations paresseuses, d’obtenir une alternative à la stérilité. Il y a peu, avec une fécondation in vitro, l’on n’avait qu’une chance sur dix de voir naître un bébé. Bientôt les embryons obtenus n’auront plus qu’à être sélectionnés grâce aux biopuces à recherches ADN pour leurs performances sanitaires afin de les transplanter dans l’utérus de la future maman à chacun de ses cycles jusqu’au développement de l’heureux élu.

- Et ceux qui ne sont pas élus ?

- Ils n’existent de toute façon pas. Comme toute femme a droit à l’interruption de sa grossesse si elle n’a ni les moyens ni le désir de mettre bas, pour des raisons sentimentales ou techniques, ou si le fœtus est trisomique, la mère a droit de disparition sur les embryonclones non utilisés, comme sur ceux non souhaités pour des raisons génétiques et sanitaires.

- Peut-on vous faire confiance quant au nombre des embryons ? N’avez-vous pas une sorte de copyright, un droit d’expérimentation sur vos embryocréatures ? Qu’en ferez-vous ?

- C’est beaucoup trop de questions à la fois, Mistress Arielle... Vous allez embrouiller vos, comment dites-vous, “showsectateurs”...

- Répondez.

- Vous savez, si l’on transporte des cellules adultes de la patiente dans un ovocyte énucléé, cet embryon n’en est pas vraiment un. Seulement une virtualité aux fins d’étude. Pour, par exemple, imaginer de recréer des tissus aisément greffables sur le sujet elle-même. Comme des pièces de rechange que son propre corps aurait produit.

- Des clones à la merci de leurs propriétaires.

- N’abusons pas des mots, Mistress Arielle. Des cultures de laboratoire, voilà tout.

- En somme, une technologie médicale moralement anodine aux potentialités inouïes, n’est-ce pas...

- Merci de le reconnaître sans ironie.

- Sur laquelle vous conservez le copyright, les droits de reproduction, y compris dans les deux sens de ce dernier mot...

- Comme tout créateur. Comme vous-même sur vos entretiens qui sont vos créatures.

- Est-ce un droit faustien de reproduction de vos clonéatures ? Que dites-vous, Doctoressa Démona, de ce bocal à cornichons dûment étiqueté par les soins de votre établissement ?

- Qu’il ne s’agit que d’une culture organique... Comment avez-vous eu cela ? Qui vous a permis de violer nos locaux ? Dois-je porter plainte pour vol, Miss Charognarde ?

- Tout doux... Culture oui, mais dans cette apparence anodine d’eau salée, dans ce jus d’huitre au gorgonzola, ce sont ni plus ni moins que des embryons humanoïdes... Si nos experts le certifient, ils n’ont pu en dire plus sur l’opération étrange qui était là en cours... Cette éprouvette pot à moutarde aurait du mal à passer pour un vase zen. Prenez-le, Démona Virago, et dites nous qui sont les gentils garçons et filles aux ADN coupés collés qui s’ébattent dans ce placentaire liquide… Voire de gentils monstres femelles nantis de la force musculaire d’un mâle…

- Oh, pardonnez-moi !

- Vous aviez un bien beau bureau de marbre rose italien... J’espère que ces éclats de verre et la solution qu’ils contenaient n’ont aucun pouvoir corrosif...

- Dois-je supposer que par un faux-mouvement savamment conçu vous avez délibérément éclaté cette pièce à conviction ?

- Pour vous éviter d’être ridicule. Vos admirateurs achètent-ils vraiment de tels échantillons de l’eau de votre bain ? Poueurk...

- Chers showsectateurs, c’était notre séquence “Meurtre en direct. Vingt-huit féminhomoncules aquatiques balancés sur le sol aride du bureau des dépositions. Vingt-huit bébés innommables privés de toute possibilité de vie. Notre chère invitée est-elle coupable d’assassinat, d’avortement, de distraction de preuve tératologique ? Laissons s’égrener une minute de silence, sans même le ressac de la publicité, pour qu’en contemplant ce gros plan des marbrures du liquide sur fond de coquillages fossiles où agonisent nos embryons orphelins, nos showsectateurs puissent plonger dans les abysses de leur conscience et nous donner en temps réel leur verdict...

Oñati, Gipuzkoa.. Photo : T. Guinhut.

- J’elle est pire que je le pensais... Avoir jeté toutes mes créatures ! Le sperme de mon scrotum, le feu de mes reins, mes enfants romanesques, les personnages en gestation de mes livres... C’est comme si, éjaculant dans les draps froids de la solitude, j’imaginais que l’âme d’une femme, Ariellepeut-être, vienne féconder mes vies avant qu’elles se dessèchent. Les enfants que je n’ai pas eu, où seul ceux livresque dont mon état d’écrivain m’autorise. Où cette vieille bique de Virago est-elle allée pêcher ces graines de bébés condamnés ? Ne m’a-t-elle investi l’intérieur que pour me voler mes jus orgasmiques, me castrer ? Oh, je suis mal... Tous mes fantasmes me vomissent sur cette table de talk-show, table d’opération, table de jugement dernier... Dire que je suis bloqué dans les maxillaires ironiques de cette maîtresse femme immobile. Je sais, dès que la minute de silence sera achevée, j’elle...

- Notre chère invitée, Démona Virago ici présente, est-elle coupable d’assassinat ?

- Non, répondent à 51 % nos showsectateurs.

- 51 % de vos showsectateurs sont donc d’affreux rétrogrades.

 - Démona Virago ici présente, est-elle coupable de fomenter des naissances monstrueuses ? Oui, répondent à 89 % nos showsectateurs. Qui ne sont cependant pas des juristes.

- Auriez-vous demandé si j’étais innocente de la non évolution d’organismes pluricellaires d’origine humaine que vous auriez obtenu un chiffre nettement plus favorable.

- Eh bien ! essayons. Laissons à nos showsecteurs plus ou moins incultes et doués de raison quelques instants de réflexion pendant que défile sur votre écran cette publicité pour l’Abortion Clinic de Nice & Sans Remo montrant l’avant et l’après d’une jeune fille de quinze ans engrossée puis débarrassée... Voyez combien le rythme lourd du début de la séquence devient léger, allègre... Je suis certaine, Miss Virago, que vous adorez. Que vous appréciez l’esprit d’à-propos qui fait répondre au besoin d’enfant chez les couples stériles, ce désir d’éliminer un bébé non désiré, handicapant, voire venu d’un viol. Cherchez l’erreur. Ah, voilà votre réponse. Vous aviez raison : 51,5%. Comme l’opinion est versatile, n’est-ce pas ?

- À moins que mon succès ait été amoindri par la tournure partisane de votre première question…

- Oubliez-vous que la règle d’or du journalisme est de ne faire montre d’aucune opinion quand il ne s’agit que d’information ?

- Je n’ignore pas que choisir une information, sélectionner un adjectif et un talent rhétorique sont déjà des choix idéologiques et sexués.

 - Alors, chère Démona Virago, pourquoi vous ai-je choisie ?

- Pour que nous en tirions toutes les deux des retombées financières. Et une gloire, même et surtout digne de notre sorcellerie.

- Revenons à vos manipulations génétiques sur l’embryon.

- Pourquoi une femme devrait-elle se contenter de se reproduire en concevant  un individu dont elle ignore tout, dont elle ne peut maîtriser aucun paramètre ? Physique, sexuel, mental, prédispositions aux maladies, traçabilité de la réussite, de l’insertion sociale et de l’équilibre affectif, de l’idéologie enfin. Chaque mère joue aux dés avec sa généalogie, avec celle de son machiste instrument reproducteur, pour être livrée au tirage sous les traits d’un strict inconnu fort risqué. Sans aucun recours au grattage. Nous n’acceptons plus d’être les esclaves de nos gènes. Encore moins de jouer à la loterie en introduisant un spermatozoïde étranger, et qui plus est forcément masculin, totalement incontrôlé.

- Vous allez faire hurler ceux pour qui les desseins de Dieu sont impénétrables.

- Je suis de celles pour qui les desseins de ce dieu patriarcal, ou plus exactement de la seule nature, sont troués de caries.

- Notre ADN, notre biochimie, véhiculent donc des caries. Comment les reconnaîtrez-vous ?

- La cartographie totale du génome humain est un jeu d’enfant. Comparez deux, trois, cent, mille portraits ADN. Connaissez les profils sanitaires, psychologiques  et psychotiques de leurs propriétaires. Et vous isolez les gènes de l’obésité, de la maladie d’Alzheimer, de la myopathie, du crime, de la masculinité !... Il suffit de délivrer l’embryon des gènes nuisibles pour s’assurer un capital infante sain.

- Certains de ces gènes, si tant est qu’ils existent tous, ne sont-ils pas que des prédispositions, non des certitudes, des phénomènes multifactoriels, liés plus à des comportements sociaux et privés qu’à des déterminismes imparables ? Et que faites-vous des interactions complexes, chaotiques, non prédictibles ?

- Ce ne sont que les limites actuelles, provisoires et dépassables de notre science.

- Ne risquez-vous pas deviser des gènes fantasmatiques : gène du divorce, de la trahison, de la paresse, de l’agression, de la bêtise ? De confondre démarche scientifique et morale partisane, voire totalitaire ? Ferez-vous de celui dont vous avez dressé la carte d’identité ADN, un paria des Assurances, un exclue du marché du travail, un veuf de l’amour? On a dit qu’une grande société d’assurances, la Cosmos Destiny Trans Life dont vous voyez les images et récits hypocrites se dandiner sur notre fenêtre pub,  vous a proposé un vaste contrat d’exploitation ?

- Non... Puisqu’il aura déjà été sélectionné pour son zéro défaut avant d’avoir obtenu l’autorisation de se développer et de naître. Et de surcroit, pour moins de risque, sélectionné uniquement féminine.

(...)

Thierry Guinhut

Une vie d'écriture et de photographie

Extrait d'un roman encours : Les Métamorphoses de Vivant, roman, prologue

Quinto, Zaragoza, Aragon. Photo : T. Guinhut.